Du temps de nos grands-parents, les téléphones en bakélite, cet affreux plastique noir, rendaient ces outils de communication quasiment incassables.
Surtout lors du fameux « lancé de téléphone », une pratique beaucoup plus répandue depuis l’arrivée des smartphones et la gêne occasionnée par ton voisin de table.
En effet, un téléphone dit « dans la gueule » pouvait créer de graves séquelles, et surtout des séquelles auditives.
Un produit vendu en Europe et considéré comme un dispositif de communication ne peut pas provoquer de dommages auditifs importants : la réglementation européenne est relativement bien écrite sur ce genre de détails.
C’est pour cela que, depuis l’arrêté du 12 décembre 2018 de l’Union européenne, les smartphones sont pliables.
En effet, l’impact d’un smartphone pliable est beaucoup moins dangereux pour les oreilles sensibles de nos concitoyens.
Nous avions déjà entendu parler de l’aPhone Six qui se pliait dans la poche. Nous savons que les produits de la marque à la pomme — que je ne citerai pas — sont connus pour être régulièrement renouvelés.
Mais le smartphone pliable est une véritable révolution.
Il existe trois types de smartphones pliables :
Les aPhone Six de la marque à la pomme.
Celui qui se plie dans la poche lorsque tu t’assois avec un jean trop moulant, surtout après les fêtes.
Le smartphone chinois de contrefaçon.
Un modèle de la marque à la pomme livré directement plié dans son emballage d’expédition, ou encore le smartphone qui se plie lors de l’impact.
Celui de ton voisin de restaurant.
Celui qui raconte sa vie privée pendant que tu dégustes tranquillement un Paris-Brest.
Le premier type de smartphone pliant est le successeur logique des produits de la marque à la pomme, que je ne citerai pas.
Dans un souci permanent de renouvellement de gamme, cette marque aurait pris les devants sur l’obsolescence programmée — pourtant interdite en Europe — en proposant une fragilité excessive devenue parfaitement légale chez les adorateurs de cette marque.
Le second type apparaît lorsque, pour impressionner tes amis, tu achètes sur un site de commerce en ligne que je ne citerai pas une fausse copie d’aPhone pour quelques euros.
Le produit arrive chez toi après un mois d’attente, plusieurs transferts à travers le monde et un impact carbone digne des centrales à charbon réclamées par certains écologistes allemands opposés au nucléaire.
Le troisième type était plus répandu auparavant, mais on appelait cela un smartphone explosé.
Après le lancement, la chute, puis le contact violent avec le mur, il finissait parfois par exploser.
Le deuxième arrêté du 12 décembre 2018 de la Cour européenne oblige d’ailleurs les fabricants à faire en sorte que le smartphone plie mais ne se rompe pas.
« Je plie, mais ne romps pas. »
C’est exactement ce que nous rappelle Jean de La Fontaine dans sa célèbre fable Le Chêne et le Roseau.
Je suppose que cela peut nous laisser penser que les lobbys des sylviculteurs, qui malheureusement ne savent pas encore gagner d’argent avec les composants électroniques, profitent de cette situation pour imposer prochainement des coques en bois sur les nouvelles générations de smartphones.
Notre conseil pour votre smartphone pliant est donc simple :
Achetez une coque en roseau.
Sources :
Fable de La Fontaine, Le Chêne et le Roseau, disponible pour toute personne sachant utiliser un navigateur et un moteur de recherche (et accessoirement sachant lire et écrire).
Articles de loi de la Cour suprême européenne du 12 décembre 2018 (lien supprimé car le site l’europe-dans-ton-cul.com, animé par un collectif de gilets jaunes mélangeant différentes sensibilités politiques, n’existe plus).