Mais où sont mes chaussettes ?
J’ai enfin la preuve qu’une organisation secrète a décidé de me pourrir la vie.
Une organisation suffisamment puissante pour agir dans l’ombre, suffisamment discrète pour ne laisser aucune trace…
Son objectif ?
Faire disparaître mes chaussettes.
Comme chaque matin, le rituel est immuable :
J’enfile un costume, une chemise, puis vient le moment crucial, les chaussettes.
Et c’est toujours à ce moment précis que le drame commence.
Mes chaussettes disparaissent.
Au début, j’ai pensé à une simple erreur.
- Un oubli.
- Une chaussette tombée derrière un meuble.
- Un accident banal.
Mais les disparitions se sont multipliées.
Une paire par-ci, une paire par-là…
Jusqu’au jour où j’ai dû prendre une décision radicale.
J’en ai eu assez.
Plus de chaussettes.
Plus aucune marge d’erreur.
J’ai donc commandé sur Internet 12 paires de chaussettes noires.
Douze paires.
Vingt-quatre chaussettes.
Une réserve qui devait mettre fin définitivement à cette mystérieuse affaire.
La livraison est arrivée.
Tout était parfait.
Les chaussettes étaient là, soigneusement rangées avec le costume que j’avais commandé.
Je les ai toutes portées une seule fois. Après utilisation, comme d’habitude, je les ai déposées dans le bac à linge sale.
Et c’est à ce moment précis que l’enquête bascule.
Le moment où tout disparaît
Après le lavage…
- Un silence.
- Une inquiétude.
Puis le constat terrible :
Impossible de retrouver mes chaussettes.
Les hypothèses
Plusieurs pistes ont été étudiées.
Première hypothèse :
La femme de ménage aurait utilisé de l’eau de Javel extrêmement puissante, provoquant une décoloration totale.
Mes chaussettes noires seraient-elles devenues blanches ?
Auraient-elles changé d’identité pour échapper aux recherches ?
Deuxième hypothèse :
Elles seraient restées cachées au fond du bac à linge sale, attendant le moment idéal pour réapparaître.
Mais après vérification…
Rien.
- Aucune chaussette blanche.
- Aucune chaussette grise.
- Aucune chaussette anthracite.
- Pas même une chaussette légèrement décolorée.
Alors une seule question demeure :
Où sont passées mes chaussettes noires ?
Après une discussion particulièrement stressante pour la femme de ménage, la conclusion est tombée :
Les chaussettes ont bien été lavées.
- Elles ont existé.
- Elles ont été utilisées.
- Elles ont disparu.
La vérité éclate
C’est une preuve.
Afin de me déstabiliser psychologiquement, une organisation secrète vole mes chaussettes.
Le plan est parfaitement pensé :
- Créer un doute permanent.
- Obliger les victimes à acheter toujours plus de chaussettes.
- Maintenir une tension quotidienne au moment de s’habiller.
La prochaine étape ?
Faire disparaître les chaussures.
Puis les pantalons.
Puis, à terme, contrôler entièrement notre façon de nous habiller.
Protégez vos chaussettes !
Un conseil :
Surveillez bien vos chaussettes.
Ne les laissez jamais sans surveillance.
Ne sous-estimez jamais une disparition de paire.
Car aujourd’hui, ce sont mes chaussettes.
Demain…
Ce seront peut-être les vôtres.
Propos issus de notre discussion avec HK.
Je suis, moi aussi, victime du même phénomène. À une différence près : chez moi, chaque matin, il manque une seule chaussette !
J’ai commencé à soupçonner mon voisin, kleptomane spécialisé dans les sous-vêtements féminins, aux dires de mes voisines qui justifient ainsi le fait de se promener les fesses à l’air. Je l’ai longuement interrogé, mais je n’ai décelé chez lui aucun penchant pour les chaussettes. Et puis, pourquoi une seule ? D’ailleurs, j’ai pu remarquer qu’il n’en portait jamais.
J’ai alors suspecté le chat. Joueur infatigable, il pourrait très bien s’amuser avec pendant la nuit avant de les planquer. J’ai donc fouillé toutes ses cachettes. J’y ai fait des découvertes incroyables : des stylos, des élastiques, des feuilles d’impôts, ainsi qu’un nombre impressionnant de culottes en dentelle.
Je suis rassuré : mon chat n’est pas homosexuel. En revanche, le mystère de la disparition de mes chaussettes reste entier. Les extraterrestres doivent être les responsables… mais chut !
HAhahaha! Moi on me vole mes pates oO
Le bac a linge sale est en faite la poubelle.
Tu te trompe a chaque fois peut etre lool
Oui, moi aussi, mon tiroir a le syndrome du chaussette-jumellicide.
Quoi que je fasse, mes chaussettes deviennent uniques, changent de couleur ou alors j’en ai une foncée et l’autre plus claire. Je ne sais plus quoi faire et j’ai même un petit réflexe de recul avant d’ouvrir le tiroir, comme s’il y avait quelque chose de malsain dans l’antre de la commode.
Bref, je galère chaque matin et pourtant je devrais en avoir au moins une cinquantaine de paires. Eh bien non ! Cinq paires, au mieux.
Je soupçonne la M.A.L. (Machine À Laver). À mon avis, c’est un code. Il faut que je gratte de ce côté.
Gmalol, l’ange qui a mal.
Moi aussi, j’ai une mère qui a ce problème. Elle ne comprend pas comment les chaussettes deviennent si rapidement célibataires. Ça la tracasse depuis 20 ans déjà, pourtant mon père n’a jamais quitté le domicile familial, que je sache.
Mais pourriez-vous faire attention à l’orthographe ?
Ou alors est-ce fait exprès pour donner une impression supplémentaire de stress ?
C’est l’effet que ça me fait.
Ha, ha, je vois que je ne suis pas le seul…
J’en ai eu marre un jour, et j’ai acheté un truc super sur Internet : http://www.sockfix.com.
Comme ça, je ne perds plus que mes clés de voiture maintenant, mais plus mes chaussettes. ;-)
Moi aussi je croit que quelqu’un c`est infiltre chez moi et a voler mes chaussettes peut etre des extraterrestre pour de la science