Pourquoi rouler moins vite ?
Pour manger des frites ?
Et si les limitations de vitesse étaient en réalité dues au puissant syndicat des vendeurs de frites? Une organisation secrète qui aurait tout mis en place pour nous obliger à ralentir… simplement afin que nous ayons le temps de nous arrêter sur les aires d’autoroute pour déguster un bon bac de frites bien grasses.
En effet, rappelez-vous l’époque bénie de la grande vitesse.
Pas le temps de se reposer, pas le temps de regarder le paysage: l’ange de la route arrivait derrière nous, nous illuminait avec ses pleins phares et nous obligeait à nous pousser rapidement. Puis une grosse poubelle roulante nous doublait à toute vitesse, probablement en direction de la prochaine aire de repos.
À cette époque, nous roulions tous à fond, avec une seule peur: que quelqu’un nous percute par excès de lenteur.
Maintenant, on s’endort.
Mais que faire aujourd’hui? Écouter du hard-rock à fond pour rester éveillé? Chanter à tue-tête? Boire quinze cafés?
Et puis arrive le moment fatidique…
Au dernier moment, il faut tourner à droite. On ralentit encore. On entre dans l’aire de repos pour manger la seule chose qui semble encore comestible: un magnifique bac de frites bien grasses, généreusement arrosé de sel qui vient se coller partout en disparaissant mystérieusement dans une mer d’huile.
Et oui, le syndicat des amateurs de frites aurait donc bien pris le contrôle de notre pays.
La seule explication possible serait évidemment une immense corruption organisée. Désormais, chaque fois que vous verrez un fonctionnaire manger des frites, souvenez-vous qu’il cotise probablement à l’impôt… et peut-être aussi au grand complot de la frite.
Révoltons-nous !
Mangeons des cacahuètes sur les aires d’autoroute !
Changeons nos habitudes alimentaires et résistons à l’influence grandissante des vendeurs de frites.
Le syndicat des mangeurs de cacahuètes